New york new yorkkkkkkkkk

On m'a demandé de raconter une histoire au sujet d'une femme sensationnelle et ceci pourrait me faire gagner un voyage à new york pour 2 personnes. voir  ici

Donc ca doit pas être si dure de raconter un moment dans la vie d'une femme sensationnelle.

Mais au fond c'est quoi une femme sensationnelle, c'est une femme lambda, comme toi, moi ou même la fille que tu croises dans la rue et que tu ne reverras jamais sauf qu'à un moment, à un instant T cette femme s'est transformée en Wonderwoman!

Je ne dis pas qu'une femme sensationnelle doit sauver le monde pour l'être mais elle l'est si par exemple elle arrive à rendre une personne heureuse!

En quoi par exemple dans ma courte vie (ok pas si courte), j'ai pu être sensationnelle. Laissez moi reflechir!

Pour moi je suis sensationnelle car je suis et je reste NATURELLE! En quoi le fait d'être naturelle, me rend sensationnelle? Tout simplement car de nos jours, tout le monde est à la recherche de nouveautés, changement, ... le "naturel" ne revient alors que dans nos assiettes!

Donc je trouve que m'assumer pleinement est un "met" rare ce qui fait de moi une personne super-naturelle et sensationnelle!

Par être naturelle, je ne dis pas par là, que je sors à l'arrache de chez moi, certes il faut savoir plaire et se faire plaisir en s'arrangeant. Car l'apparance compte énormément mais ce n'est pas tout.

J'assume le fait d'avoir des défauts, mon humour "lourd", mon côté Pierre Richard (car oui étant de nature Timide, je le camoufle souvent en devenant extravertie en communauté, et ca me rend assez gaffeuse quand je dois prendre la parole!).

Bref, je sais pas mais je pense que tout ses ptits côtés qui font que je suis moi, attirent les gens. Et parfois simplement s'ouvrir à quelqu'un et l'ecouter peut lui rendre le sourire! Donc pour moi c'est ca être sensationnelle!

 

Petit coup de pouce donné par un de mes lecteurs secret (Neruick): (je ne sais pas si on gagnera mais merci pour cette jolie déclaration!)

"sujet de bac : je suis sans sa sionel

Audrey,

je suis Audrey, oui, je suis sensationnelle, avec deux L, sensationnelle parce que je suis un ange alors ? non bien plus que ça !

Toi, tu lèves un sourcil, ça se voit que tu ne me connais pas !

Cessez de vous voiler la face(book), l'évidence est devant vous!

Audrey ça commence avec un A, la première lettre de l'alphabet donc la meilleure, celle qui est mise en avant, et puis ce A c est aussi la forme de la tour eiffel, Paris, et Parisse les champsseu zélizés, la ville de l'amouuuuuuuuuuuuurr!

et oui je suis l'icone de l'amour, dans Paris, la Marianne, mais en beaucoup plus timbrée.

Mon corps ? Et oui coquinou tu veux connaître mon corps, et bien saches que je mesure un mètre 75 (correction 1.76M), élancée, svelte, athlétique, avec une cambrure de brésilienne, chatain, bref, et oui jeune geek ton imagination de cyprien déborde déjà comme un bourrelet de maîté en mini jupe, tu sais je comprends, je sais, ça fait toujours ça la premiere fois.

Tu me diras, ah oui mais si tu es si grande, tu ne vas pas me faire croire que tu peux être sur un timbre comme Marianne. Détends toi petit padawan, c'était une image!

Timbrée, c'est aussi une femme qui manie l'humour, la langue de Voltaire comme un vernis à ongles, un démake up à la fraise, et oui, c'est aussi ça Audrey, un rêve, une silhouette dans tes pensées les plus enfouies,

et oui, cette femme qui est belle et mystérieuse, grande et élégante, souriante et drôle, c'est moi, en toute modestie bien évidemment, car, sensationnelle, c'est aussi parce que je suis particulièrment modeste, et ça me rend encore plus sensationelle quand j'y pense.
Et oui je pense beau brun qui me lit, hum, je pense beaucoup, mais je ne dis pas tout, tu sais bien, sinon tu ne pourrais pas comprendre mon approche divergeante sur la mécanique quantique, enfin, n'en parlons plus, parlons de moi plutôt, c'est ce qui t'intéresse petit guismo aux yeux ronds

Sensationnelle, inhérente à la sensation, oui c'est Audrey tout craché ça! oui je donne des sensations, et tu te dis, oulala, j ai des sensations, et bien tu m as reconnu! une sensation comme un coca cola froid quand il fait chaud, une bonne douche quand tu as fait du sport, un jakuzi a bulles quand tu as mal au dos à monter les escaliers de ton immeuble avec les cartons pleins de vaisselles parce que tout tes potes ont dit au dernier moment qu'ils allaient à solidays, et bien je suis une femme à sensation. "

 Par contre toi aussi fais ta banniere GEMEY et joue pour gagner pleins de choses comme un relooking entre autre!

www.vousetessensationnelle.com

Dans la Famille Pierre RICHARD, je voudrais la fille, la nièce, la cousine…

Chez moi, la gaffe est une malédiction.
Qu’avons-nous bien pu faire dans une vie antérieur pour avoir tant de dextérité, et d’adresse à la gaffe…

Bon, je vais raconter une gaffounette sportive vu que c’est le principe pour remporter une superbe balance TANITA .

On va commencer par expliquer le contexte.
N’étant pas une personne ultra sportive, quand on m’a proposé un nouveau concept de sport dominical, j’ai tout de suite dis oui.
Le principe étant Volley Ball en plein air + Picnic (donc mon esprit je me suis dit cool, je vais voir des beaux garçons se mouvoir dans le sable pendant que je ferais bronzette sur la nappe à carreaux rouge et blanc).

Il en fût tout autre.

Me disant que beaux gosses, il allait y avoir, je décidai alors (comme j’ai une mère qui est pressée de me voir mariée) de me mettre sur mon 31 mais sportif tout de même :
-Cheveux propres brillants, et brushingés.
- petit haut saillant
- pantalon pas très confortable mais ambiance sarouel qui te sert quand même au niveau du fessier pour faire croire qu’il est bombé à faire pâlir d’envie Jennifer Lopez.
-sans parler des sous vêtements.

Soit dit en passant, je savais qu’une certaine personne que j’appréciais allait être là, donc je me suis dit, vais jouer un peu et me mettre dans son équipe pour qu’il remarque.

Je fis sensation en arrivant sur le lieu dit.
On me fait signe de me mettre sur le terrain, je m’incère donc dans l’équipe du dit beaugosse.
Et là, après avoir fait le yorkshire pendant 20min regardant un match de tennis à Rolland Garros (pour les incultes : cela signifie regarder la balle se déplacer en bougeant la tête de droite à gauche sans rien faire même pas bouger ses orteils), le dit beaugosse me demande alors de me mettre dans le jeu et de m’activer.
En fille gentille et disciplinée, je m’y mets à bloc à base de roulade, de smatchs surpuissants.
Mais une glissade de trop, et fritschhhhhhhh le beau futal en mille morceaux, et mon string au vue de tout le monde. Je pense que tout mon être est devenu rouge.

Par pur bonheur, ma ptite sœur était là, et ma gentillement envoyée la belle nappe à carreaux rouge et blanc pour cacher ce spectacle inapproprié à cet après midi sportive.

Je n’ai plus jamais entendu parler de ce garçon par la suite… et j’ai dès lors décidé de me mettre au régime. (Mais pour cela, de trop n’est pas la TANITA)

Et moralité de cette histoire, dès que je vais au sport, je met tout d’abord une bonne culotte ou un shorty et de plus un bon bas de jogging molletonné pour le confort des mes coéquipiers.

Une petite dernière pour la route,

Lors d’une rencontre sportive au lycée, c’est partie pour la grosse compèt de basket (car du haut de mon mètre 72 à 15 ans, j’ai  un passif de joueuse de basket).
Nous voilà tous à suer comme des fous, quand  moi Pierriette Brès Richard qui soit dit en passant suis enrhumée chronique, je décide d’aller chercher dans mon sac de sport en speed un mouchoir.
Quand je reviens alors sur le terrain je vois alors ma prof qui était le sosie de Lara Croft, me faire de grands signes, ne comprenant pas je continue de  me moucher. Ne me voyant pas comprendre ses signaux, elle demande un temps mort.
Me suis dit qu’elle allait nous parler tactique et en fait pas du tout, elle voulait juste ME parler pour me dire que ce n’était pas dans un mouchoir que mon nez s’était fourré mais plutôt dans une serviette périodique always.

Classe Lara, mais pas mon geste. Je lui ai demandé par la suite de rester sur le banc pour me terrer dans les vestiaires car je suis passée par toutes les couleurs du monde…

Moralité : quand tu es une Nana, il faut Always avoir un kleenex sur toi ! et cacher Alldays tes SP dans une pochette surprise.


Ps : Non cette note n’est pas sponsorisée par qui que ce soit… et c’est bien dommage !